Mikä on Woodmont-koulutus?

Se on teini-ikäisten keskuudessa yhtä kunnioitettu rituaali kuin tanssiaiset tai liiallinen juominen ja vanhempiesi Corollan törmäys meksikolaisen ravintolan ikkunaan – kiiltäviä luetteloita korkeakouluista, joita saapuu kymmeniä joka kevät. Lukuun ottamatta kiivin kuplivapasavun heikkoa hajua, Woodmont Collegen luettelo, Tervetuloa Woodmontiin, ei ole pinnallisesti erilainen kuin muut. Mutta ei ole olemassa yhtä koulua kuin Woodmont College (ei enää “yliopisto” oikeuden määräyksen vuoksi). Ja sen luettelon jokainen sivu on todiste tästä ainutlaatuisuudesta, olipa kyseessä sitten korkeakoulun vähäisen skorpionitartunnan mainitseminen tai tiedekunnan erilaisten kasvotatuointien juhliminen. Paras osa? Voit tilata oman kopion Tervetuloa Woodmontiin ja opi itse, miksi US News and World Report on ylistänyt koulua “erityisenä koulutuskokemuksena nuorille, jotka etsivät kaupunkien laiminlyöntiä taidetta ja aggressiota”.

Komediakäsikirjoittajat Mike Sacks ja Jason Roeder ovat oppaitasi Woodmont Collegeen – sen harhaanjohtamiseen, loistoon, valvomattomiin juoksuhiekkakuoppiin – ja jaamme tämän e-kirjan bonussisältöä koko viikon ajan sen julkaisun julistamiseksi.

Koskaan ei ole ollut parempaa aikaa kertoa maailmalle Woodmont Collegesta. Kampukseemme on vihdoin desinfioitu, kiihkeimmät opettajamme on siirretty kansainvälisiin satelliittikouluihimme, ja asuinhuoneidemme wc-tiloissa on nyt omat yksilölliset kahvat – sano hyvästit pääquadin sikguratin huipulla olevalle pääohjaushuuhtelulle!

Mutta kuinka parhaiten kertoa Woodmontin tarina? Miten parhaiten vakuuttaa hyvin toimeen tulleet erinomaiset opiskelijat siitä, että heidän vanhempiensa rahoilla on koti oppilaitoksessamme? Totta kai, olemme kirjoitelleet nimemme kaikkialle kilpailun syömisolympialaisten oksennusastioihin, samoin kuin ohjustenheittimiin Pohjois-Korean platinajuhlan sotilasparaatissa. Mutta se on vain brändäystä, ja rehellisesti sanottuna se tuntuu hieman vanhentuneelta. Se on uusi päivä Woodmontille, ja tarvitsimme uuden tavan saada sana julki melkein akkreditoidusta laitoksestamme.

Sitten tajusimme, ettemme tarvitsisi suhdetoimintaa ollenkaan; parhaita suukappaleitamme ovat Woodmont Collegeen tulleet opiskelijat, jotka suureksi yllätykseksemme lopulta puristettiin toiselta puolelta valmistuneina. Joten lukitsimme PR-tiimin pysyvästi pois toimistostaan ​​paloharjoituksen jälkeen ja päätimme antaa ylpeiden alumniemme puhua puolestaan.

Emma Turpin 18
“Pidin huomion puutteesta. Olin Woodmontissa neljä vuotta, eikä kukaan koskaan pyytänyt minulta mitään muuta kuin auttaa jäljittämään provostin, joka oli jäänyt koukkuun. PCP uudelleen ja pakeni kampukselta joidenkin kirveiden kanssa. Enkä vain minä etsinyt häntä; heillä oli koko opiskelijakunta siellä suossa.”

Marc Wong ’99
“Tietenkin Woodmontissa hankkimani taidot auttoivat minua menestymään tulevalla urallani sitomaan oikeusjärjestelmää kiusallisiin oikeusjuttuihin, mutta juuri luomiani henkilökohtaisia ​​yhteyksiä arvostan eniten. Ensimmäisenä vuonna minulla oli onni tavata ihmisiä kaikkialta maailmasta, vaikka useimmat jäivät kesken vuoden 1996 surullisen kuuluisan “Woodmont-polyypin” puhkeamisen vuoksi. (Vai oliko se vuonna 1997? ’98?) Onneksi monista professoreistani tuli henkilökohtaisia ​​ystäviäni, ja vielä tänäkin päivänä näen heidät, kun he ilmestyvät kotiini puolialastomina ja itkien keskellä illasta kerjäämässä rahaa.

Tabitha Douglas 2000
”En koskaan unohda Woodmontin kasvoja, kuten toisen vuoden kämppäkaverini, joka juoksi luvattomaan veripankkiin asuntolamme minijääkaappista. Tai opiskelijoiden dekaani, joka käveli kampuksella varastettu burmalainen python kaulassaan. Saimme selville, että se oli varastettu, kun todelliset omistajat kohtasivat hänet lavalla alun aikana. Se korosti täysin showrunnerin puhetta Dharma ja Greg.”

William Shakespeare ’03
“Seitsemäntoista vuotta nimeäni liittyvien ärsyttävien vitsien jälkeen tein tutkimusta ja löysin koulun, josta kukaan ei saanut viitettä.”

Jaylen Bailey 14
”Pidän etuoikeutena, etten ole koskaan ollut huipussaan Woodmont Interfaith Chapelin ja Erotic Piercing Mega-Boutiquen huipulla pesivän valtavan haukkojen takia. Se sai kuitenkin kämppäkaverini. LEPÄÄ RAUHASSA, Todd. Koulu antoi minulle automaattisen 4.0:n GPA ja lainattavan iPadin kahdeksi viikoksi, joten se oli aika makeaa.

Milo Dodds ’04
“Woodmont testaa sinut. Mutta jos selviät, olet yksi harvoista, joka voi sanoa työhaastattelussa, että voit työskennellä täydellisessä pimeydessä ja ottaa lyönnin simpanssilta.

Carlie Siegel ’19
“Kun valmistuin, monet potentiaaliset työnantajat sanoivat minulle, että Woodmont-koulutukseni oli “arvoton” tai “ylipääsemätön este toimeentulon saamiselle.” Onneksi minulla, alumnina, oli pääsy Woodmontin urakeskukseen yön yli. Heidän VHS kirjasto on enimmäkseen vintage-pornografiaa ja tavaraa, jotka mielestäni varastettiin suoraan Jack in the Boxin HR:ltä, mutta siitä oli todella apua. Loppujen lopuksi minut palkkasi Woodmont dosenttiksi, ja nyt minulle maksetaan puoli kulhoa keittämätöntä riisiä joka päivä. Kiitos, Woodmont!”


Tilaa jo tänään!

Leave a Comment